Tuttoperbocca

Tempo di preparazione : 30 minuti + il brodo Difficoltà : media Segreto : Pho? Eh sì perche’ pho! è una di quelle espressioni labial-esclamative che esprime una certa gamma di sentimenti che va dallo stupito-meravigliato allo scettico-ammirato. Del tipo. “Hai saputo di Gianluigino?” “No, cosa è successo?” “Si è tatuato una scacchiera sulla faccia .” “Pho!” Difficile in certi casi inquadrare i sentimenti del portatore di Pho. Ad esempio. “Siamo andati a Napoli a mangiarci una pizza” “Pho!” (probabile che in questo caso il Pho voglia dire- ma fino a Napoli dovevi arrivare, che se andavi al Disco Volante sotto casa la pizza faceva schifo uguale? ) “No, perché la pizza vera è solo quella alta” “Pho!” (Da interpretarsi con tono pizza-scettico, che sottintende roba tipo- eh sì, che lo sanno tutti che non esistono più le mezze stagioni ) “Io ho preso la pizza con bufala, pachino e rucola” “Pho!” (nessun dubbio in questo caso: il ...

Tempo di preparazione : 20 minuti Difficolta’ : media Segreto : caramellizzazione delle capesante. Gestione del gusto. Diciamo subito che capesante al tartufo è un piatto serio, ambizioso, competitivo. Una di quelle cose che si preparebbe allo star-chef di turno per qualcosa tipo “guarda quanto sono bravo, e che gusti raffinati che ho.” I l problema è proprio quello, i gusti. Non basta amare pietanze raffinate e costose per definirsi altrettanto. Bisogna studiare. Per dire, ho un amico che per anni ha sostenuto di essere esperto di vino perchè beveva solo Brunello di Montalcino. Adesso che si è convertito allo Champagne, beve solo Crystal e tutto il resto e’ piscio.   Guardate questa ricetta delle capesante: metti insieme due ingredienti costosi (capesante e tartufo), aggiungici una cosa rozza ma saporita (porri) assieme ad una variante esotica di un ingrediente base (carote viola), dagli una consistenza pretenziosa (vellutata), una combinazio...

Tempo di preparazione : 5 min. Difficoltà: facile Segreto : ingredienti biologici. No perché adesso in qualche modo bisogna giustificarla questa cosa. Dopo tre anni di FLNRPABMB e guerra dichiarata agli eco-salutisti-vegano- namiorenghenkio , arriva il momento in cui la vita ti presenta il conto. Perché i formaggi stagionati, monter au beurre , la bistecca al sangue, le costolette d’agnello con la salsa al rosmarino, la carbonara , la polenta salsiccia e spuntature, il goulash di cervo , il risotto porcini e tartufo, l’arista di maiale in salsa di cipolle vanno bene per Obelix- pur col benefico del dubbio che la bevanda magica faccia ingrassare- ma se alla fine l’abito sartoriale carta da zucchero scricchiola ad ogni movimento inconsulto sulla sedia dell’ufficio, i piedi tendono ad allargarsi per inspiegabili ragioni gravitazionali e le foto delle vacanze raccontano del trascorrere degli anni più di quanto non facciano i figli che crescono,...

Quattro punti cardinali. Quattro caratteristiche: come in un diagramma cartesiano, il quadrante del gusto svela l'orientamento alimentare. Dove sei tu?

  ü   Quelli che buon appetito ü   Quelli che tutto buonissimo, complimenti allo chef ü   Quelli che “ Mangio l’aglio , tanto non devo baciare nessuno” ü   Quelli che non si alzano mai da tavola senza prima bere il caffè ü   Quelli che sciacquano la tazzina di caffè con la grappa ü   Quelli che l’amaro fa digerire ü   Quelli che la grappa barricata ü   Quelli che la bistecca bencotta ü   Quelli che mangiano solo piatti regionali ü   Quelli che la cucina casereccia ü   Quelli che credono che mangiare sushi sia esotico ü   Quelli che non mangiano il pane perché vogliono sentire il sapore delle cose. ü   Quelli che la pizza vera è solo quella alta ü   Quelli che vanno a Napoli solo per mangiarsi una pizza ü   Quelli che la pizza all’ortolana ü   Quelli che ci mangiamo un boccone ü   Quelli che McDonald ogni tanto e’ buono ü   Quelli che solo in Italia ...